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再婚后,想让孩子真心接受你的新伴侣,要做好这两件事

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发表于 2019-4-18 13:13:22 | 显示全部楼层 |阅读模式
  2019-04-17 · 冷爱

  题主:女


  问:我39岁,离异后再婚。


  坚持听冷爱两年多。


  我的生活很幸福,但是觉得自己情感方面的知识贫瘠,听您的讲座,就犹如弥补自己缺失的知识。


  我与前夫的女儿10岁。与前夫的离婚官司打了3年对女儿影响很大。


  女儿敏感,早熟。


  现任老公性格极好,很爱我和女儿。


  不仅生活上无微不至,而且还给了我极大信任,把全部收入甚至公司所有财物都交给我管理。


  我也还有自己的其他事业。


  我每天都很感恩,可以在这个年龄可以与爱情相遇。


  女儿很爱现在的爸爸。她主动要求改成爸爸的姓氏,和爸爸非常亲近。


  


  但如下的困扰,研究了很久,找不到结论 :


  1)女儿非常的敏感,经常会翻看我的微信。


  她从我和老公微信的一些关键字中,并通过百度搜索等方式了解到,我和老公之间会有夫妻生活。


  我确定她没有看见过。


  我和老公的语言也没有露骨的描述,只是例如papa这样的字眼。


  但是,被她通过百度搜索明白了含义。


  在老公出差的时候,她失声痛哭。


  她说自己心如刀绞,说感觉妈妈和她的关系疏远了,说自己甚至想过离家出走和自杀。


  她说无法接受每天我和老公躺在一个床上,她害怕我们会有这种夫妻生活,担心的不敢入睡。


  她甚至每天起来会问,你们昨晚有做那件事么?


  我每天都很认真的讲给她,这是夫妻之间相爱最高尚的表达方式。


  这不是肮脏的,也不是耻辱的,但是她好像不怎么理解


  2)她爱现在的爸爸,和爸爸太过亲密,有时爸爸很尴尬,不知所措。


  3)她用能想到的所有方法拒绝我们再生孩子。


  女儿由于前夫的影响多少有些内向,有事情憋在心里,不立刻说出。我很担心。


  我计划再要小孩,又不知道如何引导女儿?求指教。


  


  冷爱回复:


  关于你女儿现在所遭遇的痛苦,存在两种复杂的动力关系:


  1)她过去没有一个好父亲,没能被好好对待。


  所以当她遇到现在的这个爸爸时,主动改成现在爸爸的姓氏。


  并且表现得非常亲近,是因为她渴望得到一个男人的爱。


  2)对于跟你之间的关系,她同样渴望得到你的关爱,不想失去你。


  所以,在这两个复杂动力的背景下,她会有两个行动的方向:


  1)她会和你一起竞争这个男人。


  因为对于这个阶段的她来说,夫妻之间的爱和父母对待孩子之间的爱,是两种没有区别的爱。


  2)她会对你表现出很强的占有欲。


  比如,害怕你们发生夫妻关系,反对你们要小孩等。


  至于你应该怎样去做?


  


  我举例说明,你可以按照我提供的方式去执行:


  1)如何让她接受夫妻关系、父女关系与母女关系的不同?


  当一个男人来到一对母女的身边。


  这个时候的小女孩,可能会本能地产生一种警惕。


  因为自己的妈妈已经结束了过去的关系,这时候她的第一种警惕就是“你不要来和我抢妈妈!”。


  而这个时候,这个男人只有一种办法,就是和你现在的丈夫一样,给予这个小女孩无微不至的关爱。


  并且,他可以告诉你的女儿:


  “我不用和你抢妈妈,因为我自己也有妈妈。”


  这样小女孩才能搞清楚父母对她的爱和夫妻之间的爱,是不同的。


  并不是你去跟她说“夫妻生活是很神圣的”就会有用。


  你应该再三地去对她阐述的是:


  “夫妻关系和父女关系与母女关系,不是同一种关系”。


  


  2)如果你计划再要小孩的话,你要如何引导女儿?


  她是一定会反抗、叛逆和不高兴的。


  她拒绝你们再生小孩的行为,就是害怕你们有夫妻生活的另外一个原因。


  因为如果你们有夫妻生活的话就会再生孩子。


  她想要得到你们的所有关爱,而如果你们再要孩子的话就会分散对她的关注。


  可是在这个时候你唯一能做的,依然是要继续告诉她:


  “父母和一个孩子的关系与父母和另外一个孩子的关系,不是同一个关系。”


  它们虽然是同一类型的关系,但是关系本身还是不一样的,不论是有一个弟弟还是妹妹。


  你只能够尽量去引导她,告诉她当她长大之后,另一个孩子能帮助她更好地去觉察自己。


  并且她作为姐姐,有兄弟姐妹也可以有更丰富的人生体验等等。


  但这些都是很远期的事情,远水解不了近渴,她现在最欠缺的是安全感。


  所以,还是需要你不断给到她爱,让她意识到就算你们有另外一个孩子,她也不会被抛弃,让她确认到自己是安全的。


  这才是她最需要的。


  插画|申镇,花镇情感视觉设计师


上述资料恕不公开
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