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为什么女生越独立,越没人心疼?

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发表于 2019-4-3 15:36:32 | 显示全部楼层 |阅读模式
  2019年04月03日 23:24 新浪女性


  做一个独立女性有多难?自我否定和身份束缚两座大山,都会压的人喘不过气。


  来源:微信公众号 曲玮玮


  最近有张游行照片流传甚广,标牌上写着:她不是谁的姐妹、母亲、女儿、妻子,她是她自己。


  


  脑子里马上闪现出“人间世”中,那位觉得“女人生了孩子才完整”的孕妇。


  之前看《人间世》,会惊讶于怎么到当今,还有诸如这样的观念,但联想到身边一些朋友的经历,也就慢慢理解了:


  曾经有朋友告诉我,在她的家乡,27岁还不结婚,是人人都想给你判刑的“重罪”。成为随便某某某的妻子,已经成为现阶段必须完成的任务。


  父母会给她灌输这样的观念:高龄剩女便是不孝,一哭二闹三上吊是对亲女儿也舍得用的招数。


  做一个独立女性有多难?自我否定和身份束缚两座大山,都会压的人喘不过气。


  女性身上的那些标签到底意味着什么?


  我采访了三位女性,聊了聊“甩掉标签”的话题。


  


  选自《黄金年代》


  @吖吖


  24岁|公司职员


  “我是吖吖,周围人都只叫我另一个代称:老肖的女朋友。”


  我和老肖在大学相识、相恋,为了打破毕业即分手的魔咒,我决定跟着他去成都。


  当时母亲放狠话说:“你以后可别后悔,到时候哭都没地方去。”对于一个吃不惯辣的北方女孩来说,这个城市唯一可人的地方,就是因为老肖的存在。如果他“叛变”了,我很容易就陷入万劫不复。


  还好,老肖当着我母亲的面发了毒誓:这辈子都会好好爱吖吖。


  老肖对我不错,也给把我介绍给他的朋友同事。但慢慢地,在陌生城市的我,发现自己逐渐失去了”吖吖“这个名字。


  他们称呼我时,只是”老肖的女朋友“,而不是我真正的名字。


  一个人出去吃饭遇到熟人,他们会问我”是不是和老肖闹矛盾了“;


  我妈也是,死活让我牢牢抓住他不放手,好像我在这个城市离了他就不能活一样。


  更重要的,是我受不了老肖逐渐变化的态度。


  他甚至想让我辞职呆在家里,专心照顾他。


  后来,我拒绝了老肖的求婚,自己去了一个新的城市。


  为了爱情背井离乡不算什么,毕竟这都是自己选择的,但如果要以恋人附属品的身份生活,那我还是不要了。


  


  选自《一个叫欧维的男人决定去死》


  @零星


  30岁|公司职员


  “我是零星,周围人口中的大龄剩女。”


  去年的相亲频率是每周一次,过完年恨不得一天两场,最近就和一位相亲男以结婚为目的相处着。


  认识十天,第一次正式约会,对方倒是不磨叽,直接开门见山:“你准备什么时候结婚?”我一愣,也认真地回答他:“相处个一年觉得不错,就可以考虑结婚了吧。”


  “你已经30了,就算立刻结婚,都是高龄产妇,生的孩子不健康。我看再处一个月,我们就把婚结了吧,爹妈都着急抱孙子。”


  就算我是个久经沙场的相亲女孩,这番话还是刺痛了我,当即和对方划清界限:“抱歉,我结婚生子不是为了完成任务。更不会因为年龄在即,就一切从简。”


  这一拒绝不要紧,传到媒人的耳朵里,不堪入目得诋毁也就传开了:我这些年做媒,最烦不能认清自己价值得大龄剩女。对方男孩子各方面条件多优秀啊,她还有什么好挑三拣四的。接下来,也只有离异男可以介绍给她了,就等着给别人当后妈吧!


  一番折腾下来,反而让我重新审视了一番“大龄剩女”这个颇带贬意的标签。它无视女性个体的成就,单从年龄层面来评断我们。竟然是在“年老色衰”以为,还附带着优生优育的标准。


  作为女性,我一直觉得将来能成为某个孩子的母亲,挺光荣的。但如果仅因为我们能生育,就把它当成“选配”条件,实在是可笑。


  


  选自《问题餐厅》


  @罗艺


  28岁|公司高管


  “我是罗艺,我的标签是人人羡慕的女强人。”


  已经不太记得去年是怎么熬过来的了,早上五点起来给三岁的孩子做营养早餐,为丈夫准备工作便当。折腾完以后,就开始画今日份的精致妆容,踩上高跟鞋直奔公司。


  当初给孩子报早教班,就是想减轻点育儿压力。结果没想到,学校每天都布置些“家长协同作业”,强调亲子互动。再加上我每天带回家的工作遗留,总要折腾到后半夜。


  很多女性问我,平衡家庭与工作的秘诀。我都摇头叹气:“怎么平衡?拼命呗。”


  在外面,我是跨国企业的女高管。职场平等,没人会因为你是女性而给出特别优待,想要做出成绩,都靠自己打拼。


  回到家里,我是人家的儿媳妇。提出自己拿钱请育儿保姆的那天,被婆婆冷眼相对:一个女人,竟然连自己孩子都带不好吗?


  这样连轴转的生活还是把我压垮了,身体健康亮起红灯。躺在床上输液,想起平常特爱看的女性鸡汤文,文字中的女人时刻保持完美形象,各个成为只靠自己的女强人。此刻却让我开始思考,女人总被要求做丈夫的“贤内助”,男人为什么不能同样如此呢?


  过分的疲劳让我放弃了成为“完美女人”的追求,第一次向丈夫寻求帮助,希望他能把部分工作精力转移到家庭上来。没想到,他对此非常惊讶:“我一直以为你嫌我不会带孩子,所以拒绝被帮助呢。”


  好吧,我现在正理所当然地享受着把家庭部分交给老公来处理的生活。就让那些早上晒精致便当、晚上晒拼命工作的人都见鬼去吧,我们容许自己没那么“独立”。


  


  选自《请与废柴的我谈恋爱》


  林奕含曾在婚礼上致辞说:和先生在一起这几年,教会我最大两个字就是“平等”。


  我从来都是谁谁的女儿、谁谁的学生,就从来不是我自己。而和先生在一起后,我不是“他的女朋友”,而是“他女朋友”。我坐享他的爱,但一切不是理所当然。


  说文解字中,“xx的xx”前后词汇是从属关系,这大概就是吖吖一直纠结于自己称呼的原因吧。即使出发点是爱,附庸于人都不是一位女性想要的生活方式。


  《了不起的麦瑟尔夫人》女主前期,是一位完美妻子。在适当的年龄,嫁给了门当户对的丈夫。婚后为了满足社会的评判标准,她苛求自己的身材标准,全心全意为丈夫付出。这样的她,走在街上确实很美,却只是个没有自我喜悲的躯壳。


  我们不用别人来指导什么年龄该做什么样的事,更不必把自己困在外界给予的身份中。当代女性,有权活出自己的色彩。


  撕去标签,让我们自己定义我们的样子。


  


  选自《闻香识女人》


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  作为女性,我们固然拥有多重身份:妻子、母亲、女儿……但如果这些标签的光芒,把“自我”都掩盖掉了,那是不是有些本末倒置呢?


一直被朋友称为小博士。其实就是书读得多一些而已。
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