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“男人出轨,我却变成了没有名分的小三”

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发表于 2019-2-16 10:20:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 新鲜人 于 2019-2-16 10:48 编辑

   (2019-02-15 23:26:27)  新浪女性


  我跟我老公都是80年的同龄人。我大学毕业,他是中专毕业后读大专夜校。我大学毕业后就认识了他,在同事,朋友,家人的眼里,我们算是恩爱的夫妻,也是让大家羡慕的。


  我是个潮汕女人,家庭观念都比较深。所以我几乎都是将家里安置得很舒服。我的工作又比较清闲,所以下班买菜做饭,回家搞卫生等很多活都是我做,我总是觉得他在外面赚钱辛苦,所以就让他做些比较简单的,但不多。


  可是,后来他成立了公司,跟了两个拍挡。他们总是带他学会了应酬,喝酒,还有去酒吧,唱K等。结果去年他认识了个深圳的女客户,一开始是聊天,后来女的对他表示很喜欢他,他们就开始交往并发生了关系,期间我还完全发现,只是觉得他有东西瞒着我。


  直至几个月后,我从他手机发现了这个情况。一开始我很愤怒,还打了他。他一再表示跟她没什么只是工作伙伴关系而已。但那个女的用他的电话给我打,逼我离婚,我知道了一切。


  他说他发誓跟她断绝关系,以后再也不联系。但那天下午,他还是去送她走。接下来,我发现他还是继续跟那女的有联系。我那时比较冲动,所以总是找他质问。现在想起,那时真的是失去理智了所以也可能做错了些东西。期间,他还是很怕失去这个家庭,从头到尾都说他没想过要离婚。


  中间,为了让他放松心情,我还跟他还有女儿去了云南旅游。在旅游期间他们没有联系过。旅游前,那女的还跟他吵了一场,她不让他跟我去旅游。旅游回来后,发现他们好象静了些。但我跟老公回了趟汕头后,他们又开始疯狂的联系。一个星期1-2天陪她,骗我说有业务要做要出差或者陪客户,后来发展到一个星期3-4天都呆在一起,住在酒店。


  他总是拿业务做借口,说还需要那女人帮他赚钱。我终于突破了底线,我赶他走。我觉得我已经做得够委曲求全了,一直都在容忍和心平气和的跟他谈,但都好象情况越来越差。他一开始还在犹豫,后来有一次,我发短信给他说我好象怀孕了,让那女的知道。


  她一直不让他跟我发生性关系,但我们一直都有。她发现了后跟他大吵,要他搬出去跟她住。他答应了。他对我说:本来我还在犹豫着,现在好了,不想搬都要搬了。


  现在他们都住在酒店里,我问过他到底想怎样。他说:我也不知道,我心理很混乱,不想想这些东西。他还说:他两边都不舍得放下。可是我从他上面那话又感觉他好象倒挺不在乎我离他而去。现在都不知道他说话的真假。


  有时我对他比较冷淡,他会打电话问我为什么没有接电话了,也不复短信。说有时挺挂念我们的,但又不知道讲什么好。我觉得他是在忽悠我吧,每次找我们都要避着那女的。偷偷摸摸的。好象在搞地下情。我变成有名分的三了。


  晚睡姐姐,你说,我这样的情况,要如何处理好呢?我由刚开始的容忍,到现在这样的状况,感觉就好象给他牵着鼻子走。知道这样做不对,也知道为了女儿还不想放弃,当然,最坏的打算也已经在准备着。


  只是,难道我就这样怂恿他容忍他这样做吗?他偶尔回来都还跟我有发生性关系,我知道这样不好。感觉我真是懦弱!不敢完全的放开不理他。朋友叫我连家都不要给他进,电话也不接,短信也不复。我不知道是否要这样做。


  有时女儿要他陪,他可以陪到半夜那女的追他而走人。他完全把她当作他老婆,而我变成三了。跟我要偷偷摸摸,还要跟她报告。回来一次,他们都要吵一次。如果是没给她知道回来,那还没事。感觉他很害怕她一样。


  她叫他把关于我的东西都删掉。他照做。我真是不懂,7年多的感情,还真抵不过他们7个月的感情。不管他的搬走是我逼的还是他自愿的,我还是觉得我自己没有做错。我觉得他不在我反而更舒服,没那么压抑,尽管每天还是有点挂念着他。我不会主动找他,都是他找我的多。


  我的情况基本是这样,不知道这样表达够不够清楚。希望晚睡姐姐可以给我看法和意见,叫我从纠结中完全走出来。


  晚睡回复:


  我承认我并不赞成一旦遇到婚外情就必须要离婚,这需要区分不同的情况区别对待。但如何挽回,采取什么样的态度来挽回,这绝对是一件需要极大的勇气和智慧的事情。


  单纯为了挽回而挽回,挽回之后完全不能提高生活的质量,相反会让婚姻更加充满欺骗和痛苦的那种情况,是我所不赞成的。


  而且挽回一个心有所属的人,一定要有一个基本的底线,这个底线就是出轨的一方自己愿意并且能够做出回归的努力,这时候你才可以宽容他偶尔的摇摆和情感上的动荡,和他一起拯救情感,弥合婚姻的裂痕。


  一旦突破了底线,像你们这种情况,男人都和婚外情情人同居了,你变成了偷偷摸摸的小三,完全丧失了应有的主动权和感情上的地位,你所谓的等待和挽救在男人看来就是软弱的代名词。


  拖的时间越长,等于你越是默认了这种方式,对你来说,越不利。


  当然你可以等男人和情人玩腻了,没有新鲜感了,再回来,但到那时候,你还是原来的你吗?你们的婚姻还是原来的婚姻吗?


  撕破了最后一层温情的面纱之后,有的伤害永远都难以康复,有的婚姻永远都回不到原位。


  


  每个人对于婚姻都有自己的期望值,而婚姻对于来说某些女人——比如你这样的女人,意味着全部的生活,因此你对婚姻的期望值就是对生活的期望值。


  那么,你觉得自己所希望的生活是怎样的,你的期望值到底有多低?


  其实任何选择只要当事人自己愿意接受,多混乱的婚姻关系和多奇怪的婚姻模式都有,不信去看看各网站的社会新闻就知道了,把二奶直接接到家里养者的有之,二奶和大奶和谐共处者有之,二奶买凶杀死大奶者有之,我们已经麻木到能够接受任何眼球上的挑战。


  没有合理或者不合理,只看底线够不够低。但,这一切的存在都无法阻挡一个问题:你想要什么样的生活,你愿意这样吗?


  如果你不愿意这样生活,那别人的例子对你一点参考价值都没有;如果你能够忍受,那我的建议说了也是白说。


  归根结底,有些问题你一定要自己想明白。需要对你自己的生活负责的人,不是男人,不是我们旁观者,是你自己。


  在你进行这样的思考之前,我想说点自己的看法。


  一直以来,来我这里咨询男人婚外情的案例特别多,而看多了这样的故事,我相信,一个人问问题的方式决定了她解决问题的能力。


  有些人来询问,就是拼命的想要抓住一棵救命稻草,希望别人能够告诉自己前面的事情会怎样发展,这样自己就无需思考了,她们本身其实并不具备听取建议或者实践外界的建议的能力。


  虽然她们也都说了,想让我告诉她们应该怎么做,但同时也交代出了一系列的困难,那我自己的态度和做法对她们来说就未必适用了。


  如果婚姻的挫折已经是一种既成事实,那么未来的事实会变成什么样归结于你现在的应对方式和你解决问题的能力,别人所说的都是一种推断,只有你才能影响最终结果的形成。


  路都是自己走过来的,在没有到达终点之前,你少走一步都不行。


  


  人和人不一样,认清楚自己远比认识别人更复杂,人生大多时间都可以感性的去生活,不过当压力到来的时候,最需要的就是冷静和理性。


  就像一旦你受伤了大量出血,你害怕自己会死掉,那这个时候越是哭泣呼喊越无济于事,反而会加倍的耗费体力,加剧死亡的进程,你要控制呼吸,静止不动,摁住伤口,控制出血量,然后打电话求助才是最佳途径。


  很多时候,女人在与男人生活的过程中,逐渐忘记了自己承担自己生活的责任,把指引方向把握航道的任务交给了男人,只知道沿着男人走出来的道路走下去,没有足够的风险意识。


  一旦遭遇到男人出轨之类的问题,马上就六神无主,完全丧失了思考的能力,不仅需要对抗感情的打击,更面临着人生失去方向的第二次成年的艰巨考验。


  面对男人出轨,有的女人总是怕自己态度强硬男人会走掉,因此畏首畏尾的不敢提出自己的要求。但怕,能解决问题吗?怕可以让一个男人爱你?怕就可以将一个男人留下来?


  心存侥幸的姐妹们我告诉你,不会的。相反,这会给男人一个自己可以利用女人的惧怕来讨价还价的机会,很多男人就是这样做的,他们利用女人的软弱和依赖之心,不断侵占女人的底线。


  而且在这个过程中,男人不仅对女人的感情大打折扣,就连基本的尊重都没有了。


  


  每个人都应该先尊重自己,然后才能获得别人的尊重。我以前说过:即使不要尊严也无法获得爱情,那不如先要了尊严,至少这样可以对得起自己。


  如果不能够爱我,请拿我当一个对手那样去尊重。


  如果女人都能够做到这一点,很多婚姻就不会如此混乱,会少一些女人被出轨的男人搞到颜面无存还死抱着不肯放手的现象。


  - END -


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