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亲爱的,你的婚姻带充电器了吗?

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发表于 2018-5-31 18:34:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 新鲜人 于 2018-5-31 18:36 编辑

2018年05月31日 03:17 新浪女性


      如何定义美好的婚姻?当初之所以想要改善婚姻,是因为希望把乱七八糟的事情从婚姻中拿走,让婚姻恢复激情和幸福。但事情并非如此。

  小胖闹离婚这事,迅速在朋友圈传开,引起哇声四起。这可是出了名的“十全好先生”啊,怎么变了,大跌吃瓜群众的眼镜。

  小胖对apple可是无所不能及的好啊,捧手里怕融了,放口里怕化了。

  那个时候apple被深爱的前任劈腿,花光了财力精力,到头来感情一场空,apple整个人跌入万丈深渊,小胖的出现,给了apple一个逃离悲痛的捷径,apple随意找个新欢代替旧爱。无所谓爱不爱,只要小胖爱她就好。

  找个新欢,一个不用投入感情的对象,对apple来说,是安全的。不会爱,就不会在情感失控,不用总是担心对方会抛弃自己,避免受伤害。被所爱的人抛弃,那种感觉太可怕了,那种身体被掏空的感觉让她恐惧。

  当apple进入婚姻后,更加理所当然地只关注自己,她根本不会为婚姻而努力。而小胖呢,是付出的那一方,有责任心,在家做好老公好爸爸,做家务,上班,照顾孩子,讨好老婆,为家守候着,是大家口里的模范先生。

  这么好的小胖,在婚姻的第八年,竟然出轨了。出轨对象是公司的文员,那个女生欣赏小胖的成熟稳重,频频暗送秋波,一来二去,小胖的情感开始坍塌。小胖从她这里,得到了在apple那里欠缺的爱与关怀。

  “这个婊子,哪里好了,长得这么难看”,得知真相后,apple愤怒地发了朋友圈。

  以前小胖对apple确实是真心真意,只是后来,当第三者出现后,这个男人对于爱的定义就变了。

  “我为什么要长期地付出而得不到回应呢,我完全可以拥有爱的”,“我受够一直讨好了”。。。。。。

  原本apple的婚姻就处于一个破产的边缘地带,这个边缘只由小胖一方在承担着。而现在,第三者,她对小胖温柔倍至,她改变了小胖的坚守与默默付出。

  于是婚姻,哗地一声,破产了。

  不曾投入爱,成了拒绝充电的婚姻模式。

  2
人生的关键词


  娴慧婚后除去工作当起了全职太太,如同她的名字一样,贤惠是她人生的关键词。她有本事把家公家婆哄得乐呵呵,还把一对儿女照顾得妥妥帖帖,家务活更不在话下,家里里外都照料得杠杠的。

  按理说,这是一个妻子的大功劳了,上能孝敬公婆,下会教育孩子。作为一个妈妈与儿媳妇,娴慧确实挑不出一点毛病,可是她忽略了妻子的定义。

  娴慧与丈夫之间,虽然没有外遇问题,但是两个人像是隔着玻璃一般,相敬如宾。生活在同一屋檐下,没有共同语言,没有共同兴趣,彼此之间可有可无。

  刚结婚那会,丈夫常常带她出去。在外面吃饭,老贵老贵了;送花,还不如买斤五花肉呢;旅行,还不如回家看电视。“别给我整有的没的了”,她跟先生在一起的时候,说的最多的就是这个了。

  无可否认,娴慧是为了家付出了很多,得到公婆疼爱,得到亲戚赞美,可是唯独得不到老公的爱,她是付出了,只是付出的不是丈夫最想要的。

  丈夫真正想要的是什么呢?他需要情感的交流,一个伴侣而不是保姆。哪怕这个女人再好,依然够不到先生的内心。

  没有激情的婚姻,如同鸡肋。妻子以为,自己做得够好了,我都放弃了自己的工作,为了你们辛辛苦苦的,你还有什么可挑剔的?

  可是当她回头一看,就会发现两个人之间的田地早就荒芜了。当娴慧说出,“我已经做好一个妻子能做的了”,这是她自我的愚昧。

  关于什么是好,这个定义,是娴慧自己定义的。

  在丈夫那里,这个定义跟他不同。先生不认同妻子的付出,可是他没有告诉妻子,他以为这样“忍耐”是在维持这个家。

  “你为这个家是付出了很多,我很感激你,所以,我忍受你”,这种忍耐,一个是付出很多,另一个是消极忍受,变成了婚姻里耗电模式。

  3
耗电模式


  小美和小强在婚姻里,都很努力在扮演完美爱人。

  小强总会挖空心思取悦妻子,朋友约喝酒看球赛唱K,妻子不喜欢,那就NO,NO,NO。推掉,推掉。关键是做这些事小强自己是不情愿的,他只是怕妻子生气,哪怕他喜欢跟朋友在一起畅快淋漓的感觉。

  而小美呢,也会绞尽脑汁地顺从先生,哪怕她内心是不喜欢的,也会假装出喜欢。比如先生今天搞砸了一件事,小美很生气,内心瞧不起他,却又故作欣赏,她认为先生很糟糕,这点小事都做不好,却要找来全世界最美的语言来赞美先生。小美一直都在压抑着内心的不快。

  明明两个人都有想法,却一起在演戏,很累,又不停止。

  简单点说话的方式简单点

  递进的情绪请省略

  你又不是个演员

  别设计那些情节

  没意见我只想看看你怎么圆

  你难过的太表面 像没天赋的演员

  拼全力做浮夸的演员,彼此都害怕面对真实。

  他们无法承受冲突,有冲突就会有战争,战争会带来恐惧。

  害怕婚姻冲突的人,童年里,也许父母整天打架吵闹,也许父母冷眼相对,互不理睬。
  他们害怕充满敌意的婚姻关系,于是两个人想尽办法远离冷漠与敌意,于是各自表演,看不到真实的一面。

  表面上好像是关系很好,内心却是千疮百孔。

  不想承受不好的(其实婚姻里最怕的不是吵架,而是看不到对方真实的想法),就想尽办法忽略自己的需要,换得关系的平衡(这个平衡只是表面的)。

  最后的结果,是两个人都没有得到真实的满足。

  先生喜欢钓鱼,可是妻子认为他应该要在家里看电视;妻子想学跳舞,可是怕先生不喜欢,就只好窝在家里睡觉。而妻子一直认定先生不喜欢钓鱼,先生则认为妻子喜欢在家里睡觉。

  这都不是自己想要的,也误解了对方的想法。

  两人都在付出,时间久了,你会发现,他们的夫妻的角色大过自己的角色,也就是说,消灭了自己的需要了,自己的需求没能得到过满足。

  妻子从来没有出去旅游过一次,哪怕她最大的梦想就是旅行; 先生失去了很多的朋友,只为了守在家里陪妻子看电视。这个关系里,他们各自有着自己的不如意。

  所谓各自安好的婚姻,只是假性的,拍一拍大腿,原来是婚姻无法充电。  
  4

  “我爱你,你不能离开我,你得为我负责”,小甜总是忍不住去折腾对方,没事就找事,继而闹事,你怎么不秒回信息啊,你怎么那么晚回家啊,你怎么不记得给我买礼物啊,你是不是心里没有我了。

  不断找事闹事,如果对方在她这么闹后,对她的感觉还是炽热的,小甜就会相信,“哦,他是爱我的。”

  如果对方不理会,不解释,不哄她,没有用力去接住她,那就继续闹。

  “我总算是找到了你不爱我的证据了”,当找到对方“不爱”自己的蜘丝马迹时,小甜内心的恐慌就跑出来了,接着开始新一轮的撕杀,把对方撕得伤痕累累。

  小甜在关系里,把对方当妈了,你得爱我,得哄我,得照顾我呀。刚好小甜的老公也是属于把对方当妈的状态,他也需要去捆绑对方。

  这样的两个人,彼此都在争夺得到爱,得不到就愤怒。这是一种敌对共生的关系。

  一种矛盾的状态,两个人既相互折腾,又绑定在一起,这样的纠结就是,我不想离开你,我们又相互折磨,相爱相杀。

  在这种关系里,好玩的是,两个人非常纠缠的同时,又是敌对的。

  这种关系,你中有我,我中有你,分不清。两个人的心理特征是:缺少了安全感,边界不清。

  一个人,越是没有安全感 ,就越是想要去抓住外面的东西来保证自己是安全的。在关系里,往往都会抓住对方,你要全然地爱我,我才是安全的,这就是把对方当妈了。

  同样,一个人越是缺乏了边界,就越是容易共生,在关系里,把自己与对方绑定在一起,认为对方要与自己一样,感受认知行为要一样,如果不是,就产生敌对情绪。

  敌对共生的夫妻,他们所理解的爱,其实只是被爱,彼此都只想得到爱,却缺乏主动去爱对方的能力。

  这是消耗爱的模式。

  5
婚姻


  你的婚姻是充电模式or耗电模式?

  充电or耗电,指的是一种心态,是婴儿,还是成人的?

  婴儿心态是:我的性命交给你支配,我对自己没有处决权。生死交给你了,由你来掌控。

  婴儿的一切,完全取决于对方。婴儿的生活质量,取决于对方能不能够给你足够的善意。

  作为一个成年人,要是以婴儿的要求被全然照顾的方式存在的话,这个成年人,是在被照顾的同时,把自己人生主宰权交给对方了。自己累,也会把对方拖累成狗。这样的成年人,在婚姻里,是不可能为一个关系有效地付出的。

  所谓的充电模式,是我们能否为一段关系有效付出。

  多少婚姻都毁于大家都想当孩子,想让对方做父母,但对方又做不了父母这样的困境?

  婴儿般的爱情,意味着,你不用付出,就会有人为你供应能源,婴儿般的心态,就是,我把你当妈,我没有能力照顾自己,我把我自己交付给你。

  婴儿般的模式,是一种索取。只看到自己,而没有真正看到对方。

  我们内在也许住着一个婴儿,我们需要被关注,需要被爱,需要被温柔对待,一旦你只看到自己,而看不到正真的对方。这种关系,会让人想要逃。

  也许,解决婚姻充电问题的答案,我们都有,只是我们习惯于当对方的差评师,忽略了我们情感中那些真正有用的东西?如果找出成功的婚姻案例里的积极因素,然后加以总结和学习,并在生活中努力实践,在家庭里形成新的、良好的习惯,让婚姻更加幸福美满,这是不是一条出路呢?

  我和先生的婚姻也曾经历过从崩溃到重建的过程。那个时候的我们像疯了一般彼此抱怨,彼此咒骂,好似前世的仇人。幸运的是,最终我们选择心理咨询师来帮助我们重建夫妻关系。

  当咨询师听完我们彼此的抱怨之后,他看了我们一会儿,然后问:这些年,你们真正看到过对方吗?

  “怎么没有!”我们异口同声。

  “那你们有认真去理解对方在说什么吗?你们难道不是在对方还没有把话说完的时候,就已经着急否定他吗?你们有耐心真诚的去表达自己了吗?”

  好像突然被戳到痛处,我们开始沉默。我意识到,很多时候,先生一开始表达他的想法,我就带上有色眼镜,心里想着他说的这个也不对、那个也不对,要不就是不耐烦,要不就是开始反驳。事实上我们把对方当竞争对手,不给对方表达的机会,自己也不去表达,这是完全没有沟通的婚姻模式。

  咨询师进一步分析道:“表达与分享”是婚姻且行且牢固的春药,它是婚姻牢固最重要的因素。在关系中,最重要的是努力让对方了解而不是被认可。亲密关系的关键是表达,如果了解和被了解都有了,两个人能不成为灵魂伴侣吗?”

  “对于长期的健康关系而言,表达与分享是关键。表达让我们深入了解伴侣;通过彼此敞开心扉,让彼此的了解加深,了解越多,亲密度越高;而在表达的过程中,我们应该给对方机会,允许他们可以做“真正的人”,不求认可只求了解,更多地关注积极,表达积极的情感。”

  婚姻濒临灭亡的我们决定回家后实施婚姻改善计划。
  6
  为了解决问题,我和先生尝试了很多办法:

  第一个方法就是列需求清单,做需求表达

  比如,我们列了一个包含自身特点的清单,这些特点是我们希望得到对方赞扬但是对方却从来没有赞扬过的。然后做出“如果你这样赞扬我,我会感到被爱和被关心”类似的表达。

  那是先生第一次做出如此温柔又诚恳的表达,他说:“亲爱的,如果你能在我修好电器之后,崇拜的称赞我很厉害,我会感到非常满足非常开心的。”

  原来如此,我从来不知道这个男人这么容易被满足,只需要一个小小的赞扬,还有自我需求的清晰表达,我们就可以轻松愉快地沟通,这是以前完全不可想象的。

  第二个方法是模仿彼此的话语,感受彼此的感受

  夫妻间最大的问题是总是更多地在意自己的需求,而忽略了对方的努力和付出。

  当先生在饭桌上再次一脸嫌弃地说:“今晚牛肉怎么这么硬,你是怎么煮的?”

  我意识到应该让他体会下被如此评价的感觉,就模仿他嫌恶的样子说:“今晚牛肉怎么这么硬,你是怎么煮的?”

  听到我这样说,先生愣了一下,然后红着脸向我道歉:“对不起,这样的评判真的让人很不舒服,如果是我,我也会不愿意再做饭了。”

  只靠一个小小的技巧,就避免了一场口舌大战,这简直是最让人愉悦的变化了。

  第三个方法是做积极的表达

  过去我们沟通中充满了负面的情绪,现在我们规定以后谈论的内容要积极。所以我们谈论的不再是过去的诸多问题,而是谈论“什么是我们婚姻中的积极因素?”

  我们都爱孩子;

  我们都是很有道德的人;

  我们在关键时刻都很有忍耐性;

  我们都很爱对方。

  经过这样的列举,才发现,原来我们的婚姻生活如此美好,突然感觉对这段婚姻充满了希望。

  第四个方法是尝试发现多种可能性

  婚姻中的争吵通常源于我们太坚持自己的想法,而看不到对方,所以改善婚姻关系,重要的是让我们自己能够对一件事看到不同的结果,从而对自己的生活产生洞见,带来有意义的转变。

  为此我们做了以下的练习:我们很快想出六个或更多不同的结尾,然后把它们填写在不完整句子的后面。

  分享几个我和先生一起做的完句练习,希望能给大家带来借鉴的价值:

  1、我感恩他人/自己/生活的是什么?

  2、为了与伴侣的关系改善5%,那么……

  3、为了对伴侣多5%的了解,那么……

  4、我做什么可以让生活的品质和周围人生活的品质更好?

  5、如何做有效的父母?……

  好的婚姻就是容许双方的成长

  如何定义美好的婚姻?当初之所以想要改善婚姻,是因为希望把乱七八糟的事情从婚姻中拿走,让婚姻恢复激情和幸福。但事情并非如此。

  在精神分析中,“称职的母亲”意味着能让她的孩子健康地成长为一个情感健全的成年人,即婴儿具备了应对将来生活的坚定性和适应性,而不是“幸福”,这是关键。

  相类似的,“美好的婚姻”就在于能容许双方的成长,并给予对方面对世界的能力和勇气。




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