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丈母娘:潜伏的第三者?

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发表于 2015-5-27 10:08:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
作者:邓敬雷

她的一切想法和做法的根源在她母亲。她母亲认为,她的好处只能她们娘家自己人得,他不能沾光。她和他结婚以后的家,只是她的家,与他无关。只能由她和她母亲当家做主。她母亲想来就来,想住就住,想住多久就久,他没有说话的权利和资格。


  原题:娘家是第三者——从一个家庭剖析一类病态婚姻

  婚姻弊病有很多种,不单婚外恋、第三者插足。妻子与娘家关系特殊,对婚姻同样危害很大。从破坏婚姻的作用和结果看,妻子娘家就是插入夫妻婚姻中的第三者。而且一般的第三者名声败坏,遭受谴责,但是妻子与娘家关系极其特别,却名正言顺,天经地义,振振有词,问题婚姻因此产生。

  作为女人,她自身条件不差,长得不丑,可是很大年龄还没有男朋友,不谈恋爱,而且即使是相亲和男士交往,她也不是很投入,仿佛可有可无,抱无所谓的态度。到了快三十岁仍然如此,一点也不着急,一点也没有压力。她是一个正常女人,如此奇特,必有原因。

  一个大龄男子与她交朋友,断断续续进行了好几年,都没有实质性进展。男子对这个大龄女子百思不得其解,想不明白她为什么对自己不即不离,不冷不热,虽然早已经不是十七、十八岁的少男少女,却对关系自己人生幸福的婚恋不在意,不上心,后来他渐渐清楚并且暗暗吃惊,她是为了她的家庭包括她的父母兄弟姐妹,才如此无私奉献、付出和牺牲,宁愿把自己的青春耽误了,还有自己的婚姻、快乐和幸福。尽管他后来才知道,她对婚姻家庭的认识和理解很独特,她的快乐和幸福与众不同。

  大龄男终于和她结婚了!在举行婚礼之前,他已经感觉到她的厉害,一件小事,寸步不让,很容易翻脸,一旦发作,什么事情都做得出来,完全不计后果,经常使用十分绝情的语言和行为,把“分手”、“滚”和“离婚”等话语挂在嘴边,以此来表明她根本不在乎他,他对于她而言根本不重要,分分秒秒都可以和他断绝关系,他是他,她是她,完全不相干。

  她的冷漠和无情一次一次打击他,他从她那里始终得不到温情和爱,她给他的感觉就是冰冷,强硬,凶悍和撒泼,但是他是一个负责任的男人,已经和她走到那一步,他不可能像她那样不管不顾地放弃,原本大龄男女交往和结合也不该那么冲动,没有理智,他只能硬着头皮往前,不能回头。可这在她看来,他软弱无能,相反她有本事,可以随时散伙,她有她的家庭遗传,她有她的一成不变的生活,婚姻和夫妻关系是附带的、次要的,那个叫丈夫的男人有没有,对她而言,没有太多影响,没有他,她照常过她几十年固定的生活。

  矛盾、冲突、争吵,甚至还有动手打架,都贯穿他与她的热恋和蜜月之中,她一点亏也不会吃,每一次都必须在斗争中占据上风才罢休,决不妥协让步,只能针锋相对,咄咄逼人,这都有她出身的家庭传统。在这个世界上没有什么比她的娘家对她的影响更大,她和她的娘家融为一体,永远也分不开。她只信任她的娘家所有成员,她只与她的娘家人亲密、亲热,其他人都是外人,尤其是那个丈夫。她和他结婚十年来,一直小心谨慎,极力维护她的娘家人名誉和利益,从不对他透露娘家人的任何信息,片言只语都没有,严守秘密,严格做到内外有别,仿佛是从保密局受过特殊训练一般。

  他后来彻底明白,其实她完全没有必要谈恋爱、找对象、结婚生孩子,婚姻和夫妻关系对于她是多余的。她一辈子就应该和她的父母兄弟姐妹生活在一起,永不分离。即使结婚也得和他们结婚,即使做夫妻也得和他们做夫妻。但从医学来讲,他们又和她有血缘关系,不能做夫妻,她必须找一个没有血缘关系的男人来做丈夫。对于她而言,没有血缘关系的人就是外人,所以丈夫就是她的所有血亲之外的人,一个局外人,她排斥他,她防范他,她专门和他斗,让他滚蛋,然后她觉得什么也没减少,什么也没变,她还把这就叫做“血浓于水”,娘亲是血,丈夫是水。她在心里笃信不疑,父母是不可更换的,兄弟姐妹是不能改变的,只有丈夫可以换,可以改变,只要把他赶走,和他离婚,就改变了,就更换了!她和娘家人在一起,特别开心,特别快乐,她从娘家得到了幸福,娘家永远是她的幸福快乐之源。

  她坚定地做到以娘家为本,以娘家为中心,哪怕是结了婚、生了孩子,这始终没有改变。她做一切事情的出发点和目的都是娘家,不管为娘家做什么事情,她都无怨无悔,任劳任怨,娘家人是她的信赖和依靠,是她最亲最爱的人,任何人不可替代,她自己生的孩子也放在娘家后面。

  结婚和生子十年,她聪明过头地做到,凡是丈夫反对的,她坚决支持;凡是丈夫喜欢的,她坚决反对。不管大事小事,她永远和他作对,唱对台戏。

  她娘家神圣不可侵犯,她觉得娘家人好极了,个个完美无缺,她娘家人好到她从不说他们半个字的不好,也决不允许别人说她娘家人不好。她立场坚定,态度鲜明,竭力维护和袒护娘家一切人,不管他们干了什么不应该干的事情,毫不讲理。反之,丈夫是她随心所欲攻击的靶子,在她眼里,他是世界上最差、最丑、最矮、最笨的男人!她时时处处在言谈中流露出对丈夫的戏弄、挖苦、轻蔑和贬损,不放过任何一个机会,让他防不胜防。令人大惑不解的是,丈夫是她自己找的,她如此愚蠢地贬损他,不知能得到什么好处?

  从一开始她就在经济上与丈夫分得泾渭分明,产权高度明析,界限十分清楚,她非常警惕地提防丈夫,绝不让丈夫沾她的钱的边,因为她的钱比丈夫多得多,但是到底她的收入是多少?包括她的现在收入和累积收入是多少?从结婚第一天起她就严格保密,做了十年夫妻这一直是个谜,他始终不知道,他起初也问过她,她不但不告诉他反而义正词严地反问他:“你问这个干什么?”让他无地自容,再也不闻不问,时间久了,渐渐地失去了打听的兴趣。她连钱财的数字都不透露,他都不知晓,当然更不可能与她共用。她也从来不问他的收入。她和他的钱是完全分开的,她是她,他是他,仿佛井水不犯河水,互不相干,互不搭界。既然钱各归各,当然不像是一家人。这好像还不如AA制。

  每次出门消费,主要她买单,她心里不平衡,为此总是嘲笑他不掏钱不买单,讥讽他“小气”、“出门不带钱”、“守财奴”等等,完全不顾他和与她收入差距的悬殊,必定和丈夫斤斤计较,质问他的钱到哪里去了?为什么舍不得拿出钱花?却不问她自己口口声声辛辛苦苦在外挣钱,挣的钱到哪里去了?既然有那么多钱,为什么不愿意拿出来给孩子和丈夫花?既然不愿意拿出钱给孩子和丈夫花,又怎么能常常以养家糊口的大功臣自居?他十分清楚,她这是明摆着没事找事欺辱他。他心里很难受,非常不愿意与她外出吃饭或者旅游,经常找借口躲避,打心眼里不想享她的福。有很多次完全看在孩子的面上,他才一起出去玩,才沾她的光,才忍辱负重,被她奚落。她对娘家人从不算这样的账,花再多的钱,也心甘情愿,甚至对她的江湖朋友,也出手大方,从没觉得自己吃亏,让对方占便宜。

  因为她事业成功,她有本事,所以她就认定她有了高丈夫一等的资本。丈夫必须服从她,围绕她的娘家转,就像月亮围地球转,地球围绕太阳转。否则,她就觉得丈夫不好,她骂丈夫的娘,打丈夫耳光,把丈夫赶出家门……什么出格的事她都做出来。

  更加荒诞的是,她如此严重伤害丈夫,但是却要求丈夫和她过夫妻生活,她最后发现丈夫只具有这一个功能,只能派这一个用场,丈夫拒绝她,她更加不满,加倍吵闹,动不动拿离婚威胁他,她一直单方面以为,他是依靠她才能生活的,他离开她就会走投无路,所以他必须屈服,向她投降称臣。其实,他根本不是依靠她,他是独立工作和生活。离婚对他而言,没有什么太大影响。如果不是为了孩子有个完整的家,不成为单亲家庭的孩子,他早就不想和她生活在一起。可惜,她完全沦陷于她自己的判断,她过分自信,自信到她认为世界就是她认为的那个样子。

  她给公司老板打工,格外勤劳辛苦,分外用心和付出,加之她原本聪明、能干,所以干得不错,按照她的资本和实力,按照她的不接受任何批评的脾气和个性,她早就甩手不干,但她在那个公司扎扎实实干了十多年,她从未想过要放弃,她相当忍耐,能吃苦,也能吃亏,绞尽脑汁,拼死拼命,因为她不是为她自己一个人,因为她的哥哥姐姐都在这家公司,她所做的一切都是为了他们。没有她,他们不可能在那家公司呆下去,更不可能赚钱发财。所以,无论如何,她不可能拍屁股走人,她绝对不能离开那家公司。

  世界上没有第二个这么好的妹妹,她哥姐的事,对于她都是天大的事,事无巨细,她都要管。托她的福,他们过上了拥有宝马、奔驰和别墅的幸福生活。她哥哥没有儿子,只有女儿,这个事实她无法改变,这种事情她要帮忙也无能为力,她的几个姐姐生的都是女儿,她却执意要代替她哥哥完成传宗接代的任务,让她的儿子随她姓,遭到丈夫断然拒绝。

  她的一切想法和做法的根源在她母亲。她母亲认为,她的好处只能她们娘家自己人得,他不能沾光。她和他结婚以后的家,只是她的家,与他无关。只能由她和她母亲当家做主。她母亲想来就来,想住就住,想住多久就久,他没有说话的权利和资格。尽管她为她父母在不同城市买了两套房子,她母亲不住,偏偏要进驻她的家,占领阵地,行使主权。

  她事事、处处显示她母亲尊贵的主人地位。每天晚上她和她母亲两个人睡在主卧的大床上,他带着儿子睡在客房。她刚结婚时为他父母买了一只测量血压的仪表,但却特意叮嘱他不要让她母知道,其母厉害,由此可见一斑,连她这样的女强人都畏惧!其实她作为儿媳妇,孝敬公婆,一点也不理亏,其母根本不讲道理,亦由此可见一斑!事情发展到后面,他要带儿子回家和奶奶过年,都不可能做到,因为每年她都必须和娘家人一起过年,孩子也必须陪她娘家人过年。这个世上只有她父母存在,只有她父母必须孝敬,其他人都无父无母,是从石头里迸出来的。

  可悲的是,像她智商这么高,又争强好胜,对待自己丈夫,竟然也分不清楚言语行为的是非对错,不明白哪些事做得,哪些事做不得,一个家庭教养的重要性由此可见!

  母亲对女儿的影响实在太多,太长久,太深远!有其母必有其女,男人娶老婆非得看清楚女方其母是个什么人,否则后患无穷。

  俗话说“丈母娘看女婿,越看越爱”,她母亲反其道而行之,视他为肉中刺、眼中钉,经常指桑骂槐,含沙射影,说话夹枪带炮;经常当面攻击,破口大骂;经常对她说他坏话,挑拨离间,搬弄是非。她母亲甚至当面羞辱他,指责他沾她的光,还挑动、组织她的父、姐一起围攻他。

  对她母亲和其他娘家人的所作所为,她既没有保持中立,更没有站在他这一边,而是向着娘家一边倒。她都默许,默认,支持,放任他们,乃至积极参与他们的行动,联合娘家人一道攻击他。她赞同并且欣然接受她娘家人一切对他的攻击举动,认为娘家替她着想,替她出气解恨,是帮她的忙,她和娘家人结成牢不可破的统一战线,他是他们共同的敌人。她似乎不知道她的愚蠢行为对他的伤害有多大,有多深!

  她妈乐于帮她带孩子,是为了让她更多地空出时间和精力去为她娘家人服务,包括她妈本人、她哥她姐。其实每一个家庭都应当承担各自的职责,履行各自的义务,而不是像她和她娘家人如此错位,关系扭曲。只有理顺了大家庭和小家庭关系,她和他的夫妻关系才能正常,彼此才能过上正常的家庭生活。

  他一边干自己的工作,一边辛辛苦苦、尽职尽责地带孩子,从来没有得到她一句好评,反而被她全盘否定,她骂他懒,给他戴上各种歪曲事实的罪名,指责他在家当老爷、享清福、对孩子态度凶,使得他无比委屈,痛苦。更有甚者,她破坏和反对,处处设置障碍,故意为难他,使得他不知道该怎么办,感到困难重重。

  她只相信她娘家人,她认为她娘家人带孩子最好,尤其她妈,所以她随时随地把孩子交给娘家人,交给她妈。只要与她娘家人有关联,不管怎么坏,她都觉得好,根本不分青红皂白,完全黑白颠倒。她和娘家人相互依赖,相互信任,谁也离不开谁。她的父母、兄弟、姐妹比他重要,她妈的娘家人包括她舅舅她姨妈家的人比他重要,她的江湖朋友比他重要,甚至成天拍她马屁的司机也比他重要。

  她坚定地认为,替娘家人做一切事情都是应该的,赴汤蹈火,在所不辞。他如果胆敢提出异议,她以“免谈”两字禁止。她讲义气,为朋友两肋插刀,他也拦不住她。

  唯有他求她办事,难于上青天,她和他讨价还价半天,结果往往他还是白费口舌。他和她哪年哪月哪日结婚,她不知道;他的生日,她不知道……因为这些都不重要。

  作为女人,如此对待丈夫,又如此对待自己的父母兄弟姐妹,她的婚姻最终就这样被摧毁和破坏,娘家是摧毁和破坏婚姻的第三者。

  为了公平,可以同样做出判断,作为男人,如此对待妻子,又如此对待自己的父母兄弟姐妹,他的婚姻最终就这样被摧毁和破坏,那么婆家也是摧毁和破坏婚姻的第三者!



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